DÉSENCHANTÉE

Me sorprendió mucho ver comentarios en el post anterior, sabia que hay bastante gente siguiendo mi blog, pero fue el hecho de que una persona que para nada conozco, y que apenas ella me conoce a mí (o eso creo yo) me dijera eso de: "se como te sientes, yo estoy igual". Y la verdad que alivia saber que no soy el único gilipollas de este mundo. ¿Verdad Mss Ye-ye?.

Ayer quise haber actualizado, pero conocí a un chaval por chat y me quede hablando hasta las 4:00 de la mañana a pesar de que me tenia que levantar a las 11:30 para hacer fotos para clase de audiovisuales. Al final ni 11:30 ni nada, a las 13:45 que me levante jaja.

Y ahora he estado hablando con el chico este, me raya un poco la verdad, se pone súper insistente en conocerme y es mazo de vacilon, y a veces se pasa, y me enfado, pero luego esta todo el rato pidiéndome perdón hasta que le vuelvo a hablar. Me raya, todos los capricornios me rayan.

El domingo fue la primera vez que, en mucho tiempo, volví a hablar con Danielo, me gusto mucho volver a tener esa sensación de nuevo. Sobreviví al primo encontro, jeje y tuve miedo de volverle a perder, pero la conversación fue suave, muy tranquila. Estuvimos hablando, y me contó que este era el ultimo año de carrera (esta estudiando para ser educador deportivo) y yo bueno, le conté que estaba desanimado, que esta época me había enseñado que por mucho que te esfuerces, eso no te garantiza nada (un poco lo que conté el otro día). Me animo y me sentí bien. Es curioso que hayamos coincidido, mas o menos, en la fecha en la que conocí a Habibi.

Ahora estoy un poco rayado por temas del corazón, estoy en el extremo sobrecargado del balancín de la vida amorosa (o no tienes nada, o tienes a 10). Quiero estar una temporada solo, sin preocuparme, he estado un año pasándolo mal y rayándome por un tipo que no merece la pena, como para volver a enamorarme ahora de nuevo, a los tres días dejarlo y volver a estar otra vez así. No, esta vez no voy a cometer el error que cometí con Habibi. Esta vez primero conoceré bien a la persona en cuestión, me haré su amigo, y con el tiempo veré si hay algo. Que para eso tienen que pasar 6 meses, que pase ese tiempo, que pase el tiempo que sea, si estas personas que ahora tengo apuntadas en un possit en mi corazón, de verdad me quieren, esperaran, como yo espere por Habibi con esta rosa entre las manos, por que le amé de verdad, por que eso es amor, esperar y dar, esperanza, fe. Aunque siempre el final suele ser un "Tu piccolo Iddio".

Estoy rayado por eso, no quiero cagarla con nadie, sobre todo con Danielo, no sé si realmente siente algo por mí, si solo me quiere como amigo o si le da igual. Otro es un tal MManu, es un chico noble, eso me gusta, tiene las ideas claras, y además tuvimos una conversación que me gusto mucho, en la cual el se me insinuó como pretendiente (parece que a el también le gusto la charla), quedamos en quedar este finde, pero a partir del día siguiente, dejo de hablarme por el Msn, aparecía conectado pero no me respondía, y lo mejor fue que una de esas veces cambio de nick y todo, lo cual quiere decir que estaba presente y decía: "te kiero, pero dame un tiempo, no de hoy para mañana!!!". Hola? ¿Es por mí? (Que creído ¿no?) ¿O es que tiene a otro y por eso pasa de mí?<-Esto es algo muy típico: Estoy soltero, ¿hola amigos que tal estáis?; Estoy comprometido, ¿Amigos?¿Quién quiere amigos?. También lo que me raya de este MManu, es que mirando su Tuenti, vi que tenia como amigo a otro chaval que tengo yo en el Msn, el cual va de medio hetero, en plan soy tímido jiji, quiero rabo pa comer, y el chico este resulta que se cambio el nick por "Eres mi remedio contra la tristeza!!Tkm" ¿Qué rayada verdad?. También esta el chico este de clase, el que apenas casi viene, que algo noto y no sé por qué. Y luego el chico este del Msn. Fuuuuu rayadas, rayadas, rayadas. Y eso que no quiero por ahora tener pareja, pero cuando hace frío, ¿quien se resiste a no entrar en calor junto a la hoguera? En fin como dice la canción: "El tiempo establece a todos, aunque sin entender".

Tiempo...

No me quiero rayar mucho por este tema amoroso, bien sé que si de verdad alguien me quiere, todo saldrá bien, "El diablo hace las ollas, pero no las tapaderas". Simplemente no quiero meter la pata, me preocupa mas este sentimiento taciturno desesperanzado que tengo, yo no soy una persona gris, soy una persona "verde", esperanzada, que quiere volar, y se las ingenia para hacerlo, verde, como esta rosa.

Tout est chaos
A côté Tous mes idéaux: des mots
Abîmés... Je cherche une âme,
Qui Pourra m'aider
Je suis
D'une génération désenchantée,
Désenchantée...

PD: He estado dejando atrasadas últimamente un montón de cosas que tenia que colgar en esta especie de sinfonier donde voy dejando guardado en sus cajones, las cosas que en mi cabeza sobra, pero que quiero guardar, bien por que son recuerdos, bien para no olvidarlos (no sea que se repitan) Intentaré irlo subiendo esta semana, pero no prometo nada.

Nager dans les eaux troubles
Des lendemains
Attendre ici la fin
Flotter dans l'air trop lourd
Du presque rien
A qui tendre la main

POR TERCERAS PERSONAS

He estado parado últimamente, no se que me pasa que ando que no soy yo. Es como si hubiera admitido de una vez que la realidad es tal y como la veo, que no existe algo mas, que no hay que luchar por el amor, por que esa persona no te quiere; que no hay que luchar por ese trabajo, por que no lograras nada; que no hay que empeñarse en ser el mejor para lograr ser lo que eres, por que de nada valdrá. No se pueden cambiar las cosas, hay que resignarse a lo que toca. Si te dan sopa, come sopa. No le eches especias, ni sal, ni pan, comete la sopa sola, tal y como te la dan, así es lo correcto y el sino quiere que sea así y así te lo has de comer.

Tengo la idea de que hay gente que nace "con buena estrella" y todo lo que le pasa en la vida es perfecto, esta sano, es buen estudiante, es una persona atractiva, buena relación familiar, en el amor encuentra lo que quiere, por el trabajo no se tiene que preocupar... etc. La vida le sale suave, apenas se tiene que preocupar por algo, yo he conocido de esas personas, y cuando me comparo, me derrumbo, aquí me tienes con 21 años empezando a estudiar el bachiller de arte (lo que siempre he querido), sin amor (he renunciado a que para mí exista), sin trabajo, con algo de salud (viva la sanidad publica y las fuentes de información) y amargado con mi familia, que ni una paja tranquilamente me puedo hacer, las comparaciones son odiosas.

Mi misantropía va en aumento, me jode que por culpa de terceras personas no pueda llevar mi vida bien, siempre tiene que estar la persona porculera, que no te deja estar tranquilo, o la envidiosa, que tiene que ser ella la mejor y en vez de superarse sobre el nivel tiene que andar haciendo zancadillas a los demás o cotilleando en plan espía, enterándose de la basura de los demás, para sentirse genial cuando se le llene la boca de mierda de tanto hablar "tan bien" de los demás.

Y es que me agobia mucho, no estar tranquilo, estar incomodo, estar asqueado, no estar en mi sitio, estar desordenado, y siempre por culpa de los demás, que me reprimen. Me hace gracia la gente que me dice que ando "acomplejado" o como "con miedo a" o que no quiero admitir cosas de mi persona (mi sexualidad por ejemplo cuando bromeo diciendo que soy lesbiana), ¿hola? Perdona estas hablando con una persona que se disfrazo de gato-oveja por la Gran Vía, que se transvistió en su colegio de monjas para hacer una actuación pese a la fama que tenia en él, que siempre da la cara. Complejo ninguno, otra cosa es que me incomode o que no crea oportuno, pero sé perfectamente lo que soy y lo que no soy, no intentes cargarme tu muerto.

Esta época de ahora es para mi una época rara, estoy desesperanzado, no tengo ganas o fuerzas (¿Para qué moverme?) y me he dado cuenta hiendo a las clases, ver como hay compañeros, gente de 6 años menos que yo, con talento, haciendo la vida que yo quiero hacer, y verme aquí amargado sin ganas de dibujar (que eso me raya mazo) cuando yo era el que estaba siempre haciendo dibujitos...

Por otra parte en el amor ando casi igual, desesperanzado, resuelto ya lo de mi ex es como si no tuviera una ocupación (a nivel de hobby) y aunque no me rayo de forma seria, si que lo hago con menudeces, pero no de forma seria, es como si solo fueran pequeñas ráfagas de pensamiento. Resulta que Habibi después del "encontronazo", puso un nick en plan: "No vuelvo a confiar mas en la gente, que asco de todo, otra vez soltero". A la media hora de mirarlo y comentarlo con Torro (mi amiga) resulta que ponía: "todo empieza con mal entendido, puedes perder hasta la persona que mas quieres.es que a este mundo no lo entiendo" y otra vez lo de siempre: ¿Será por el feo con el que se estaba liando?¿Será por mí?. Sea lo que fuere me da igual la verdad, solo es curiosidad, claro que a Habibi le sigo queriendo, y ojalá sea muy feliz, pero no quiero tener a una persona cobarde, que ni siquiera es capaz de enfrentarse a:_, como pareja. Le deseo lo mejor, pero antes que nada: perdona. Y después: te quiero.
No sé si comente que le escribí un email a Danielo, diciéndole todo lo que sentía y pensaba, pues bien me dijo que ese finde no podía, estaba liado, pero que para esta semana me respondería. Y bueno aquí sigo esperando: 5:14 de la madrugada y no veo email alguno. Supongo que se le abra olvidado, lo que quiere decir, que pasa total mente XD.
Hoy también me he quitado otro peso en el corazón, resulta que a Yerai, un chico que no sé si abre dicho algo de él aquí, ya le he dicho lo que pensaba: Te aprecio mucho, me pareces guapete, pero vivimos muy lejos (es de Canarias) y no es una distancia fácil de recorrer. Además este chico siempre andaba diciéndome que a ver si coincidíamos por el Msn, por que nos hemos estado comunicando por sms y tal, y después de estar como 4 meses así, para una vez que coincidimos me dice que en 5 minutos se va, que tiene que lavar el coche. ¿Hola?.

En fin, esta es la vida que me ha tocado vivir, no me angustia, ni me defrauda, ya estoy acostumbrado a ella.

"Tal coma as nubes
Que leva o vento,
I agora asombran, i agora alegran
Os espacios inmensos do ceo,
Así as ideas
Loucas que eu teño,
As imaxes de múltiples formas
De estranas feituras,
De cores incertos,
Agora asombran,
Agora acraran,
o fondo sin fondo do meu pensamento."
(Rosalía de Castro)

Me encantaría aprender gallego...

ESCARAMUJO NEMÉSICO

Cuanto le he querido, en la semilla de esta rosa, fue una “lagrima” por él, la que la despertó he hizo brotar. Ha ido creciendo, floreciendo, menguando, deshojándose y al fin ha dado fruto.

Estaba en casa, pintando el cuarto. Tenia ganas de salir de fiesta un rato. Hable con una amiga para ello, dije que terminaba de rematar las esquinas de blanco, me duchaba, cenaba algo y me iba para el centro, y una vez allí la llamaría y tal. Luego llame a otro amigo, Rafita, hacia tiempo que no nos veíamos y me dijo al principio de la semana de quedar este finde, quedamos en el centro. Termine de pintar, me duche, me prepare la cena, y no sé por que tenia en mente ponerme guapo, arreglarme. Mas o menos me afeité. Me perfume, me vestí con ropa guapa y salí de casa, pensé en llevarme el mp3 por que tal vez lo necesitaría, pero pasé, lo mismo lo pierdo.

Llegue al centro, llame a Rafa:
-Quedamos aquí.
-Vale.
-¿Dónde estas? Que estoy aburrido de esperarte. Me acerco. ¿Dónde estáis?
- Vale.

Al encontrarnos, grupillo de amigos desconocidos: Encantado dos besos. Actualización rápida sobre como nos va la vida en este tiempo.
–Oye, que al final vamos al Polana.
-¿No podemos ir a otro sitio? No me apetece ir...
Opinión derogada por no ser secundada.

Estuvimos un rato en el Bar-Decó y por la calle, hasta las tres. Al final vamos al Polana, y no sé por que no me gustaba la idea de ir esa noche. Al fin nos movemos, encuentro de amigos por el camino (cuanto tiempo hace que no salía...) Entramos en el Polana, la consumición de la entrada me la tomare luego. ¿Por qué se me venia a la cabeza la idea de: ¡Veras como me encuentro a mi ex!.

En fin, planta de arriba, zona fumadores, bailandillo, doy una vuelta de ojeo, para fichar quien hay ¿y quien esta al fondo?.
-Rafa, creo que he visto a Habibi.
No puede ser, ¿es o no es él?. Me temblaba las manos y tenia una ligera sensación de arcada. Pasan por mi lado, bajan.
-Rafa mira es ese.
A lo mejor no es él. Si que es, alucinando.
-Por favor Rafa, acompáñame a tomar algo, necesito un trago.

Me sentía vacío por dentro, necesitaba algo mas frío y mas fuerte que mi sangre. Estando en la barra, había demasiada gente, y me ahogaba. Necesito ya, necesito ya...
Tengo que salir a fuera, aire. Sello. Y una vez fuera, apoyado contra la pared, temblando (y no de frío) quería llorar pero de algún modo no podía. Al rato entro, pido un gintonic, subo arriba, bebo un trago, me lo voy bebiendo. Actuación en plan karaoke en la que todo el mundo canta:
“...quien detiene palomas al vuelo, volando a ras del suelo: mujer contra mujer..”.Rompo a llorar, lentamente pero con fuerza, despacito, con las manos tapándome la cara. Abrazo consolador de uno de los “amigos” nuevos. –JD, no merece la pena. -Oigo que me dice Rafa. Burlas de los demás “amigos” en plan: Se ha emocionado con la canción.
--
Termino de llorar, me seco las lagrimas, me termino la copa y bajamos todos al escenario. Bailamos. Pensé: No voy a amargarme la noche llorando, para una vez que salgo, no voy a darle el gusto de verme mal y el ahí besándose con el otro.

Así que empiezo a bailar, me libero el alma, me suelto...
chun-chun-chun-chun

Y en un alarde me quito la camiseta y me quedo en tirantes: Fíjate lo que te has perdido, no soy el mojigato que creías que era. La gente me miraba, gusté y eso me gustaba, ya que tanto se dejaba guiar por lo que dijeran los demás...

Al rato hay que desalojar el escenario, una actuación, nos volvemos hacia arriba, la chica que actuaba empieza a cantar “Umbrella”, la canción que envié a Habibi después de cortar...

...Told you I'll be here forever / That I'll always be your friend /Took an oath Imma stick it out 'till the end...

Tengo ganas de mear, cola inmensa en el baño, salgo a fuera, al parking. En el camino, además de encontrarme con Rafa, voy pensando, sigo con ese tembleque, rayado: No me lo imaginaba tan bajito, le veo más feo, que ligue más feo se ha echado, ¿Cómo es que esta en el Polana? Si conmigo ni quería pasar por chueca, aunque me comentó que le gustaba mucho esa disco, ciertamente le sigo queriendo, pero no hay “deseos de”.

Y como si con la orina se fueran los miedos, volví a la pista mas decidido y eufórico, de esta noche no pasa, aquí se tiene que enterrar el pasado, se tiene que acabar todo, no quiero seguir pensando en él, quiero pasar pagina de una vez. Subí a la planta de arriba y escudriñe la sala buscando donde estaba. ¿Y que hago cuando lo encuentre? ¿Le saludo?¿Le digo algo?... Ahí esta, abajo, justo al lado de mi grupo, en el escenario, baje y como si no le hubiera visto me planté y me puse a bailar como si nada. Veo que el ex le hace un gesto como de taparle los ojos, se van al rato, parece ser que en cierto modo “le incomoda” verme.

Esa noche tenia ganas de exhibirme, era como si todo lo que he estado pasándolo mal por él, en mi intimidad, lo supiera, que supiera que le he echado de menos, que le quería, que le necesitaba, que quería volver con el, que por que me dejo así, qué por que rompió la promesa que le hice jurar de no abandonarme, de seguir siendo amigos... Así que me plante en primera fila del escenario y empecé a bailar. Él y compañía se dirigen a la planta de arriba, al parecer esta con mas gente (amigos del otro supongo) y bailo, y bailo, y bailo, y bailo... Le saludo para que me mire: -¡He estoy aquí, no me ignores! Le sigo a todas partes con la mirada, no dejo de observarle, no atiendo a la gente que me esta mirando, solo le miro a él, con la mirada fría y la sonrisa en mi cara.-No pienses que estoy triste por que no es así.- Me rehuye, intenta esconderse pero mi mirada le encuentra y se clava en sus ojos, no es capaz de mirarme, hice lo que dije que haría cuando le viera: -Mirarle a la cara, solamente eso, y con eso lo sabría todo. Y así lo supe, y así pase la noche, bailando y mirándole, descaradamente: -Si, eres tú, y si, soy yo-. Mirándole fijamente, él me miraba y apartaba la vista, se iba al fondo, pero yo le buscaba, desde el sitio donde bailaba, él estaba inquieto.-¿Qué te remordía por dentro?¿La conciencia?. El otro le consolaba, se besaban, zorreaban para mí. Me halaga, pero me da igual, no son actos de amor hacia vosotros, son acciones dedicadas a mi persona, es una obra teatral dedicada a mí, que gran honor, pero que malos actores. Y yo bailando en el escenario mirándole fijamente con sonrisa etrusca, y aproveche una de las veces que me miraba para decirle por gestos, aprovechando el estribillo de una canción: ...Yo te sigo amando... Para decirle moviendo el dedo índice sobre el corazón todo lo contrario: ...Yo (NO) te sigo amando... y otra ocasión para decirle que lo sabia todo, haciendo una especie de baile de los cuernecitos, una especie de la-la-la con las manos astadas o poniéndome los cuernos sobre la cabeza. También le dedique unas palabras al acompañante en plan: “Lo siento chico, pero ese de ahí me hizo llorar y me rompió el corazón.” Los bailecitos que le dedique, le hicieron daño, pero sobre todo el de los cuernecitos, ahí se dio cuenta de que le descubrí del todo. Estuvieron toda la noche actuando para mí, en plan comedia rosa. También me di cuenta de que Habibi, conocía muy bien el Polana, hablaba con mucha confianza con los que trabajaban ahí. Se me hizo raro verle tan desinhibido, cuando conmigo estaba “temeroso”. Supongo que el también pensaba lo mismo de mí.

Y yo allí en el escenario bailando y mirándolos, con descaro. Y él inquieto me apartaba la mirada. Veo que la gente le pregunta, uno de los acompañantes creo que me dice algo como: ¡Eh tú! Sube aquí. Pero no esta comprobado. También hay un momento en el que Habibi creo que le empieza a leer los mensajes que le envié (apostaría que seria el de cuando le dije que me borrara del Msn) y como intentándose reír de mí en plan: ¡Que tonto!.
Llega un momento en el que el novio le tomó de la mano, le llevo abajo, y le dirigió al escenario, hacia donde yo estaba. Por un momento creí que venían a por mí y a decirme algo de: vamos a hablar de una vez y a aclarar lo que ha pasado. Pero eso lo hacen las personas valientes y sinceras, no personas como él. Así que subieron al escenario pasando por mi lado y se fueron al fondo a bailar y yo sin cortarme un pelo, me gire y les seguí mirando mientras bailaba.-Joder no para el hijo de puta.- Oí que decía Habibi al otro. Y yo ahora como a metro y medio de distancia bailando, mirando el teatrito que se marcaban.
Habibi se veía mas incomodo, lo cierto es que hubo algún momento en el que se puso enfrente de mí, y me pareció un poco raro, que esa persona a la que tanto quería, que tanto había esperado tenerle delante, lo tuviera ahora, y que para nada correspondían mis sentimientos de entonces con los de ahora. Y también es verdad que tenia miedo de mí, ¿Qué era lo que temía? Apartaba la mirada, evitaba acercarse a mí... Ellos se decían cosas como: Te quiero, guapo... Obviamente mentían (sobre todo en lo de guapo) Intentaban arrancar escenas pasionales, sensuales, pero a mitad de ello Habibi se paraba, es como si de repente se le acabara el fuelle, y yo allí como espectador bailando, con mi sonrisilla, pensando lo falso que era el amor, y así todo el rato.

Me sorprendió averiguar que Habibi fuera tan marica, cuando iba de formal en plan bisex y todo ese rollo, cantaba las canciones, se las sabia todas, y yo en su mayor parte tarareándolas. Y ver que su rol sexual era el de pasivo, la verdad que tenia ciertas sospechas pero ahora estaban confirmadas al ver como el otro le tocaba de cierta manera el culo y el otro se dejaba.

Habibi estaba súper borracho, antes había bajado de la zona de arriba para pedir una cerveza y se quedo un rato hablando con el barman. Y todo el tiempo (intentando) hacerme creer que no le importaba, en cierto modo me daba pena y temía por su seguridad al conducir. Supongo que él me quería como yo a él, y probablemente también me ha estado echando de menos, como yo a él, pero la diferencia esta en que yo he intentado hacerle comprender que le echaba de menos durante este tiempo y él no ha sido capaz de hacer algo. Podría haber cogido y a verme respondido a los sms que le envié o responderme de algún modo al email que le envié, yo le abrí muchas veces las puertas y solo se la cerré en una, en el email. Podía a ver cogido en la discoteca y haberme dicho, ¿hola que tal, como te va todo? En vez de intentar ignorarme.

En el escenario mientras ellos “actuaban” y yo bailaba, aproveche que canturreaba para decir ciertas frases en tono alto: -“...Ojalá no te hubiera conocido nunca...” ”... Y si te dejan no lo pienses mas, búscate otro más bueno... vuélvete a enamorar...” “Pero no te lo daré, ye-ye, por que note quiero ver, ye-ye-ye-ye” “Donde esta nuestro error sin solución, fuiste tu el culpable o lo fui yo, ni tu ni nadie, nadie, puede cambiarme” y demás. Hubo en alguna de esas veces que Habibi comento con el otro, entre risas (llorando por dentro), una de mis subidas de voz.

Ya eran casi las 6:30, Habibi se fue un momento a firmar no se que cosas y dejó al novio solo en el escenario, (¿no será que Habibi es el RRHH del Polana? ¿Desde cuando?) Aproveche esa ocasión para disculparme ante el otro y decirle: -Oye, mira lo siento, pero ese chico, me ha hecho mucho daño.- Tenia que haberle añadido: -Por cierto, no me dais envidia ni celos, yo ya no le quiero y sé que besa súper mal.- Y joder que mal le besaba al chico.

Al final se fueron, a Habibi se le notaba desanimado, era casi la hora de cerrar, faltarían 10 min. o así. Yo estaba súper contento, por fin he conseguido pasar de pagina, he descubierto la verdad: Me ha querido igual que yo le he querido a él, pero es gilipollas y no merece la pena estar con una persona que ni siquiera ha sido capaz de... ¡¡CUALQUIER COSA!!.

Al pasar pagina, por fin puedo volver abrir los brazos al amor, pasara un tiempo claro, hay que hacer limpieza en el corazón, dejar que entre aire limpio, que se lleve lo estancado de dentro.
Él en vez de venir conmigo, ha preferido seguir con su orgullo y liarse con un feo, engañándose de que esta enamorado de ese, pero bailando y absorto, como quien mira a su amor en el altar, como yo te he querido...; Desengáñate, ¡Así... no te querrán!.

La venganza es un plato, que se sirve con una mirada muy fría.

“Mil campanas suenan en mi corazón,
que difícil es pedir perdón,
ni tu ni nadie nadie,
puede cambiarme...”

CON LA MUSA MUERTA

Leve dolor de cabeza, gran soñalera.

Mediados de la segunda semana a la que asisto a clase. Parece mentira que solo haya pasado ese tiempo, se me ha hecho un mes o así. El ambiente es bastante bueno la verdad, siempre hay la típica gente... pero con ignorarles basta.
Ando con algo de estrés, entre lo del cuarto que lo estoy arreglando y demás, los materiales, (que no se cuales hay que comprar, que si me falta algo, que si es este o esta, que si es muy caro, que si corre que no llego...) las movidas del corazón y mentales, acabo agotado. Parece un anuncio de Actimel.

No se si tendrá sentido o no, estoy medio sopa. Que importa el sentido ahora, esto parece una ensoñación, llevando a cabo la vida que por fin he querido llevar, estudiar arte, vivir arte, relacionarme con arte...

Los temas de amor en la clase con respecto a mí han cambiado, digamos que algunos fichajes se han movido para desaparecer y otros en cambio han aparecido. Pero por precaución me callaré, de todas formas ya cuando se vallan medio confirmando lo iré contando.

Estoy en una de esas épocas a las cuales defino como de "musa muerta", tengo ganas de "crear" pero no me sale nada, no hay inspiración, no me siento yo mismo, mi alma no quiere hablar. Debo dejar entonces que la musa muera del todo, para que renazca de nuevo.

El otro día, he tenido un sueño un tanto raro, pero que me inspiro ternura: Estaba yo en mi cuarto, creo que descalzo, la luz apagada con iluminación de cuando por la tarde. De pronto veo que empiezan a salir por todas partes cucarachas (no eran muchas veces como tal, pero las definía así) estaban en gran numero, entre los zapatos del ropero, cruzando por el marco de la puerta hacia el escritorio, así que como no voy a matarlas a zapatillazos, corro hacia el fu-fu (¿existe realmente esta palabra?) Y cuando regreso a mi cuarto ya no están, entonces por si las moscas rocío por las zonas donde han estado, y luego dejo el fu-fu a un lado y veo que mi hijo (si mi hijo) un niño de unos 4-5 años, varón, de piel morena, ojos oscuros, pelo ondulado, desnudo, esta a mi lado y entonces, con ternura le cojo y empiezo a hablar con el, y como esta el suelo con veneno, le cojo en brazos para llevarle a la bañera, pero antes veo que las zonas donde había fumigado, estaban llenas de cucarachas muertas panza arriba y como cubiertas por un barniz brillante, y tras eso, avanzo en mi cuarto hacia donde tendría que estar una de las paredes en la realidad, con mi hijo en brazos, y me meto junto a él en la bañera y con ternura le lavo. A fuera de esta, junto a nosotros hay alguien, un varón, y que creo que le hablé de él a mi hijo como: "Tu padre". Otra cosa que también me llamo la atención, es que note mientras lavaba a mi hijo, que este tenia un gran miembro, bastante desproporcionado para su edad, en estado de reposo. Este sueño, a parte de parecerme muy bonito, tengo gran sentido paternal, me rayó mucho. He comentado varias veces aquí mi intención de querer volver con Habibi, y bueno las cucarachas vivas y después muertas, y luego que mi hijo, tuviera los rasgos de él (moreno de piel, el pelo, e incluso el miembro viril, Habibi estaba exageradamente dotado) incluso parecía una versión pequeñita de mi ex, son cosas que me hacen pensar que de nuevo voy a volver junto a él. Además el "Padre" era moreno. Que rayada y para rematar el horóscopo de hoy:

LEO:
02 de Octubre de 2008
La desconfianza y los celos de la pareja empiezan a ser insoportables para ti. Hoy pondrás las cosas claras y entenderá que sin confianza la relación no durará mucho y empezará a cambiar de actitud. Dejarás de esperar la ayuda de los demás o que la suerte esté de tu lado, y te esforzarás mucho más. Habrá algunas mejoras profesionales.

TAURO:
02 de Octubre de 2008
Después de un tiempo de dudas al fin esa persona te dará otra oportunidad, los momentos vividos te dejarán como lección que el amor también es confianza. Un dinero extra te permitirá hacer la inversión que hace tiempo tienes en mente, aunque los resultados no serán inmediatos, valdrá la pena la espera.

¿Que hacer?

Voy a hacerlo.

"Let's do it.
Let's fall in love..."