COSAS DEL QUERER

Me gusta este periodo de calma, en el que esta la monotonía tan ocupada con mi tiempo, que no me deja salirme de lo establecido.

Moha me sigue rallando, entre su carácter empanado, y su personalidad austera y tosca (tauro) que tiene, a veces pienso si no me lo estaré yo imaginándomelo todo. Pero es que bien hace cosas que me dicen me fijo en ti: imitar movimientos, como hoy en clase de lengua que estaba muerto de sueño, y me recline sobre el pupitre negándome a ir a la siguiente clase y de impronta Moha me acompaño en la acción; El esperarme al salir de las clases o que quiera que me sienta a su lado; El preocuparse por cosas que el "tiene" pero que para mí son negativas (por ejemplo hoy, a la salida de la escuela, estábamos el, un amigo suyo y yo hablando, entonces el amigo dijo algo sobre fumado/a, en lo que Moha le dio un codazo, ya que él sabe que no soy partidario del tabaco ni de las drogas; También en clase de lengua sin querer le he rozado el brazo al coger una cosa, y él ha reaccionado de forma sorpresiva. No sé, creo que me estoy montando muchas películas, quizás solo me tenga cariño y siendo él de carácter "serio" o sereno, prefiera venirse conmigo que soy más bien tranquilo. Pero por otro lado me pregunto ¿Por qué estoy tan pillado por él? (si lo admito), no me ha declarado nada, ni me ha dicho alguna segunda clara (Porque esas cosas se antes, pueden ser terceras), y no ha hecho un gesto hacia conmigo plan: salvarme la vida, preguntarme porque estoy triste, regalarme algo... nada, no hay ningún tipo de detalle, y tampoco sé cómo ha empezado esto, como nos hemos acabado juntando y como he llegado a este punto en el que, por ejemplo hoy, en lengua al estar sentados, quería que me abrazase, quería olerle y besarle el cuello, y por las noches imagino que le beso dejando escapar mi lengua por la boca hasta la suya. Sigo con mi teoría de que me aprecia mucho, un algo así como: no tengo a ninguna y de todos los que conozco tú eres el que más y me hago un apaño. <-Yo me entiendo.
Tengo miedo de que acabemos mal, de que él sepa que me gusta, y reaccione de forma estúpida, o que sea correspondido y seamos incompatibles y acabemos mal. De todas formas entre él y yo hay 4 años de diferencia (cosecha del 1991) siendo yo el mayor (cosa que no me gusta para nada ¬¬, me hace sentirme muy viejo) pero el caso es que luego lo pienso y no me importa. También pienso en que si todo funcionase, el por su entorno musulmán, lo pasara mal al (familia, amigos... etc.). Y esto es lo que realmente me hecha para atrás, si Moha fuera gay de nacimiento, o tuviese en mente la bisexualidad y demás, me daría igual, es un hecho que ocurriría antes o después. Pero parece ser que es algo que se ha presentado, algo así como me paso a mí, alguien que rompe los esquemas y los cánones de tu corazón y te deja la cabeza loca, la picha hecha un lio, y la vida jodida. No quiero que Moha lo pase mal, ya he dicho que le quiero. El otro día, le pedí que me enseñara unas fotos que revelo (creía que eran fotos artísticas) y cuando las vi, aparecía en mucha de ellas una chica morenita, un tanto fea (la verdad y sin maldad). Era la chica por la cual él se pilló, y que se marcho dejándole el corazón tonto. Le pregunte qué era lo que le enamoro de ella, y me dijo que no lo sabía, no le dijo nada, ni hizo ningún tipo de gesto para ello, simplemente se pillo y punto. ¿A que me recuerda eso? Tengo que hablar con él, a ver que me cuente cosas y que yo me entere.
Por otra parte el Javi parece ser que ya está comprometido con otro de clase, cosas del amour.
Siguiendo con el amor, al Matatabi le voy a pegar una pedrada ¬¬. No sé cómo me las apaño para ir detrás del más imbécil. El otro finde, era el cumpleaños de una amiga, y la verdad que no me hacía mucho salir, pero también me hacia darme una vuelta a que me dé el aire. El caso es que se conecto al MSN y empezamos a hablar. Ya llego un momento en el que dudaba si irme o no al cumpleaños por quedarme con el hablando, y al final venció esto último. Ya incluso me puse el pijama y todo sobre las 0:30, y entonces el chico este empezó a tardar en contestarme -nada, es que estoy animando a un amigo que está depre-.-¡ah! vale :)- y a los 20 minutos sin conversación directamente, y como siempre: de buenas :), le dije:- weno niño, me voy a hacer algo q me aburro, un beso, ya hablamos- Me puse a jugar al Age of Empires II, y acabe sobre las 4 o 6 de la mañana de jugar la partida. No me había dejado respuesta, estaba conectado en la página de perfiles, y se había cambiado la foto del avatar a una en la que salía enseñando abdominales, además de que había agregado a un chaval al Tuenti (cosa que a mi también me hizo cuando nos conocimos para que viera sus fotos) [De este chaval tengo que decir, que está ahora de relación con el Yera Xd, el mundo es un pañuelo]. Así que me encanta este chico, me quedo en casa para hablar con él, aprovechando que coincidimos (aunque tengo que decir que el me dijo que no lo hiciera por el) y así es como me trata. Pues nada, que no se crea que alguien va a estar perdiendo durante mucho el tiempo con él. (Viva la retorica)
Ayer lunes, fuimos a rodar un anuncio publicitario para un proyecto de escuela de una amiga (la misma del cumple al que no fui por estar con Matatabi) Flipé con la casa que tenía el chaval, 3 pisos, jardín, piscina, gimnasio, mas de 45 metros cuadrados de planta... y la casa toda vacía claro aunque llena de sillas por todas partes. Tengo yo esa casa y vamos, cada estancia una fiesta XD. Y los padres viven en frente, los tíos al lado... Acabe súper cansado la verdad, sobre todo en una escena que teníamos que hacer que estábamos en una discoteca bailando haciendo como que estamos borrachos sin estarlo xD.
A la vuelta, me puse a hablar con Kari por MSN, y me entere de que está embarazada de 4 meses... Me dio mucho que pensar, primero la sorpresa y resolución de mis pesquisas (algo me olía pero...) y segundo lo que te puede cambiar la vida tener un hijo, además tan joven. A mí me gustaría tener hijos ya la verdad, tengo instinto paternal, pero iba a pasar más hambre... y digo yo que no ellos, bueno al final un poco sí que acabarían hambrientos XD. Tengo que querer mas a esta chica, ahora que esta así, tengo que quererla por dos.

NUEVAS ALAS.

He dejado mucho tiempo sin meter nuevas entradas, ya iba siendo hora. Y es que entre el periodo de calma que estoy viviendo, que se hace monótono y ausente casi sin cosas que me ocurran ¿Qué raro verdad? unido esto a la siempre presente Pereza, pues... Hace que se formen estos abandonos.

¿Mi cabeza? bien gracias, un tanto espesa, pero gracias por preguntar. Bueno vallamos por puntos: Con Matatabi ando ahí, seguimos sin ser nada, y la distancia cada vez se hace más notoria. Tengo la sensación de que anda ya con algún chaval liado y por eso me tiene aparcado sin hacerme apenas caso. En fin no me voy a estar preocupándome por un tío que precisamente no es una joya de persona, aunque si buena gente.

Organice un evento Tuenti, para ir todos mis amigos a ver la exposición que conseguí montar por fin. Y lo típico que suele pasar: Si, si vamos todos... si. => que luego es no; Y así estoy que todavía no he ido a ver mi primera expo, no quiero ir solo, me parece muy triste ir a un bar o a una discoteca, además de que no soy de los que van a ligar. Soy de los que quedan con los amigos para estar con los amigos y pasarlo todos juntos, ahora que cuando estos fallan... Si me dijeras que estoy cada dos por tres exponiendo algo, pues vale. Pero es mi primera exposición, está en un lugar de puta madre y es algo que he querido compartir con mis amigos, porque siempre comparto las cosas que me hacen feliz y que me importan con ellos, pero se ve que ellos no piensan igual. Estoy llegando a un punto en el que, después de criticar tanto y tanto a los típicos personajes que se echan pareja y que deja de lado a los amigos, los estoy llegando a comprender demasiado, porque estoy llegando a pensar en hacer lo mismo, que visto lo visto... Supuestamente los amigos están ahí para ser una familia sin lazos de sangre, pero es lo típico de que nadie da su brazo a torcer, siempre es yo, yo, yo, yo... -¿A dónde vamos?-dice uno. -A donde se pueda ligar- Responde el otro. -¿Y si alguien no puede venir?-.-¡Pues que se joda!-. Yo es que soy más de -¿No puede ir uno? ¡Pues no vamos todos!-
Además estoy llegando a pensar que después de todo lo que estoy viendo: nadie me dice de quedar, nadie me pregunta azarosamente que tal me va, nadie se preocupa por mí... etc. Si no será que soy el típico "amigo" que todo el mundo da de largo por que a nadie le cae bien... Tengo ganas de hacerme un nuevo grupillo, porque entre que no me siento integrado (siempre se ponen a hablar de cosas de las cuales yo no tengo idea, y siempre que pregunto sobre el tema, para integrarme en la conversación, la respuesta es -na' cosas...-) y luego les dices de quedar para cosas como mi exposición y se hacen los suecos, pues...

Sobre las clases diré que sigo hiendo muy bien, todo me parece más agradable siendo de por la mañana la verdad. Me sigue rallando un chico llamado Moha, del que ya hable, un chico que era también de origen sirio. No sé, pero creo que le gusto y al mismo tiempo no le gusto. Lo noto en cosas como... Que quiere y aprecia estar a mi lado, que en clase de filosofía se queda mirando hacia donde yo estoy, que en cuanto hablamos sobre gustos, como cuando le dije que no me gustaba el olor del AXE, y el dijo pues esa la uso yo... poniendo cara de "ups", que noto algo cuando me mira cara a cara en sus ojos, que tiene verguenza de cuando me acerco mucho a el... Y el otro día, que fuimos a ver al teatro ("La casa de Bernarda Alba"-> ¡¡GENIAL!!) las entradas quiso que estuviéramos los dos juntos y se vistió con camisa, estando mas arreglado (aunque en su línea) y al día siguiente volvió a estar con la camiseta corriente. No se tengo sensaciones cuando estoy con él, ademas de que le noto cierta pluma, creo que me estoy encoñando demasiado, y me da a mí que el también, aunque él no se da cuenta, es todo una rallada enorme. La verdad es que Moha está ocupando mis pensamientos, tiene algo que me hace sentirme bien, me gusta su acentillo apenas perceptible, su tranquilidad taurina, sus brazos que son fuertes, su sencillez, su inocencia (se ríe por cosas que muchas personas consideraría infantiles o sin gracia), me gustaría mucho besarle y pasar mucho tiempo abrazado junto a el. Pero tengo miedo de fastidiarle la vida, si fuera bisexual u homosexual de nacimiento… vale, pero no quiero adentrarle en este mundillo, el quiere tener novia, pero también es cierto que la soledad es muy mala compañera, y que basta una palabra, un hecho, un gesto, una acción, para bajar la guardia ante Cupido. Y de estar juntos, no se me gustaría estar con Moha para toda la vida, el tiene 18 años, eso no me gusta, me hace sentir viejo, y pensándolo tiene la misma edad que yo, cuando empecé en esta mierda de mundillo que es el Amor. El otro día, medio en broma medio en serio, le hice un dibujo a cerca de una cosa de la que hablamos, y camuflada mente puse la frase “What I am for you” (Que soy para ti), que es algo que realmente me gustaría saber para saber cómo actuar con él, no quiero hacerle daño, le aprecio mucho.
También pasa con otro chico de clase Javi (SI OTRO JAVI XD) un chico rubito muy guapete, majete y calladito, que en clases de dibujo artístico y volumen, suele deambular y pararse detrás mía, en silencio sin decir nada, hasta que me vuelvo y le digo cuatro cosillas y me responde tímidamente. Y lo que me sorprendió bastante, fue el mismo día del teatro, que al volver a casa, me abrió conversación por el Tuenti, ya siendo bastante tarde, para preguntarme qué tal... no sé, da que pensar la verdad.

Tengo que destacar que hoy Javi PPFF, se ha vuelto a hacer un perfil en la página de contactos, y me sorprende su frase de "No hay nadie que merezca la pena" cuando precisamente el no tiene derecho a pronunciarla. No sé qué coño pude ver en él, porque ni es inteligente, ni es que sea una joya, ni su estilismo es que sea lo mejor (Como todo los pokeros de mierda, le ha dado por ponerse los dos pircings de bola de plástico blancos en el labio superior e inferior, que mas que embellecer parecen dos granos con pus o dos lefazos, vale creo que acabo de comprender por qué los llevan). Sigo teniendo el presentimiento de que en noviembre pasara algo... veras...

Y para acabar decir, que cada vez me siento más artista, de no sentirme con alas o sentirme con las alas marchitas o atrofiadas, me siento como si me estuviera creciendo un nuevo plumaje en mis alas de Ícaro, que me van a permitir volar muy lejos. Rallado al 0.1% pone en mi subnick del MSN.