POR TERCERAS PERSONAS

He estado parado últimamente, no se que me pasa que ando que no soy yo. Es como si hubiera admitido de una vez que la realidad es tal y como la veo, que no existe algo mas, que no hay que luchar por el amor, por que esa persona no te quiere; que no hay que luchar por ese trabajo, por que no lograras nada; que no hay que empeñarse en ser el mejor para lograr ser lo que eres, por que de nada valdrá. No se pueden cambiar las cosas, hay que resignarse a lo que toca. Si te dan sopa, come sopa. No le eches especias, ni sal, ni pan, comete la sopa sola, tal y como te la dan, así es lo correcto y el sino quiere que sea así y así te lo has de comer.

Tengo la idea de que hay gente que nace "con buena estrella" y todo lo que le pasa en la vida es perfecto, esta sano, es buen estudiante, es una persona atractiva, buena relación familiar, en el amor encuentra lo que quiere, por el trabajo no se tiene que preocupar... etc. La vida le sale suave, apenas se tiene que preocupar por algo, yo he conocido de esas personas, y cuando me comparo, me derrumbo, aquí me tienes con 21 años empezando a estudiar el bachiller de arte (lo que siempre he querido), sin amor (he renunciado a que para mí exista), sin trabajo, con algo de salud (viva la sanidad publica y las fuentes de información) y amargado con mi familia, que ni una paja tranquilamente me puedo hacer, las comparaciones son odiosas.

Mi misantropía va en aumento, me jode que por culpa de terceras personas no pueda llevar mi vida bien, siempre tiene que estar la persona porculera, que no te deja estar tranquilo, o la envidiosa, que tiene que ser ella la mejor y en vez de superarse sobre el nivel tiene que andar haciendo zancadillas a los demás o cotilleando en plan espía, enterándose de la basura de los demás, para sentirse genial cuando se le llene la boca de mierda de tanto hablar "tan bien" de los demás.

Y es que me agobia mucho, no estar tranquilo, estar incomodo, estar asqueado, no estar en mi sitio, estar desordenado, y siempre por culpa de los demás, que me reprimen. Me hace gracia la gente que me dice que ando "acomplejado" o como "con miedo a" o que no quiero admitir cosas de mi persona (mi sexualidad por ejemplo cuando bromeo diciendo que soy lesbiana), ¿hola? Perdona estas hablando con una persona que se disfrazo de gato-oveja por la Gran Vía, que se transvistió en su colegio de monjas para hacer una actuación pese a la fama que tenia en él, que siempre da la cara. Complejo ninguno, otra cosa es que me incomode o que no crea oportuno, pero sé perfectamente lo que soy y lo que no soy, no intentes cargarme tu muerto.

Esta época de ahora es para mi una época rara, estoy desesperanzado, no tengo ganas o fuerzas (¿Para qué moverme?) y me he dado cuenta hiendo a las clases, ver como hay compañeros, gente de 6 años menos que yo, con talento, haciendo la vida que yo quiero hacer, y verme aquí amargado sin ganas de dibujar (que eso me raya mazo) cuando yo era el que estaba siempre haciendo dibujitos...

Por otra parte en el amor ando casi igual, desesperanzado, resuelto ya lo de mi ex es como si no tuviera una ocupación (a nivel de hobby) y aunque no me rayo de forma seria, si que lo hago con menudeces, pero no de forma seria, es como si solo fueran pequeñas ráfagas de pensamiento. Resulta que Habibi después del "encontronazo", puso un nick en plan: "No vuelvo a confiar mas en la gente, que asco de todo, otra vez soltero". A la media hora de mirarlo y comentarlo con Torro (mi amiga) resulta que ponía: "todo empieza con mal entendido, puedes perder hasta la persona que mas quieres.es que a este mundo no lo entiendo" y otra vez lo de siempre: ¿Será por el feo con el que se estaba liando?¿Será por mí?. Sea lo que fuere me da igual la verdad, solo es curiosidad, claro que a Habibi le sigo queriendo, y ojalá sea muy feliz, pero no quiero tener a una persona cobarde, que ni siquiera es capaz de enfrentarse a:_, como pareja. Le deseo lo mejor, pero antes que nada: perdona. Y después: te quiero.
No sé si comente que le escribí un email a Danielo, diciéndole todo lo que sentía y pensaba, pues bien me dijo que ese finde no podía, estaba liado, pero que para esta semana me respondería. Y bueno aquí sigo esperando: 5:14 de la madrugada y no veo email alguno. Supongo que se le abra olvidado, lo que quiere decir, que pasa total mente XD.
Hoy también me he quitado otro peso en el corazón, resulta que a Yerai, un chico que no sé si abre dicho algo de él aquí, ya le he dicho lo que pensaba: Te aprecio mucho, me pareces guapete, pero vivimos muy lejos (es de Canarias) y no es una distancia fácil de recorrer. Además este chico siempre andaba diciéndome que a ver si coincidíamos por el Msn, por que nos hemos estado comunicando por sms y tal, y después de estar como 4 meses así, para una vez que coincidimos me dice que en 5 minutos se va, que tiene que lavar el coche. ¿Hola?.

En fin, esta es la vida que me ha tocado vivir, no me angustia, ni me defrauda, ya estoy acostumbrado a ella.

"Tal coma as nubes
Que leva o vento,
I agora asombran, i agora alegran
Os espacios inmensos do ceo,
Así as ideas
Loucas que eu teño,
As imaxes de múltiples formas
De estranas feituras,
De cores incertos,
Agora asombran,
Agora acraran,
o fondo sin fondo do meu pensamento."
(Rosalía de Castro)

Me encantaría aprender gallego...