TOCADO FONDO

Ayer estaba rozando el fondo, como cuando buceas por una piscina queriendo ser una manta raya, rozando el abdomen con el suelo, avanzando sin oír nada salvo tus pensamientos, arañándote leve pero constantemente el abdomen. A más profundidad mas aumenta la presión.

Este estado se debe a los videos que una amiga ha subido al youtube en el que salgo yo, y he podido ver como soy realmente, llegando a comprender desde: Porque no tengo pareja, porque la gente pasa de mí, porque me ponen los cuernos... etc. Eso ha sido el punto de descenso, y una vez se empieza a bajar es una carambola. Luego han sido dos comentarios de un chico, Yera, que me apetece conocer por que le veo muy interesante y que coincidimos mazo. El primero es a través de la pagina de perfiles en el que, hablando de que esta cachondo y que se conecta precisamente por eso, me dice "ee ke tambien conzco a gente sin tener sexo pero muchas veces me conecto por eso y otras para buscar a alguien no para sex pero eske para eso no encuentro" en el que me doy cuenta de que no existo. A este chaval le quiero conocer a margen del sexo, ya digo que me parece muy interesante, nunca le he dicho nada referente a liarnos y claro que me diga esto... Y ya el doble hit combo, ha sido hablando por el msn, que teniendo yo una foto de espaldas, sentado sobre la cama, enseñando el gatito que me he xerigrafiado en el bóxer, me diga que valla empalme que tengo, es decir que ha confundido mi culo con mi polla. Ya estoy pensando en buscarme una ciénaga para vivir hasta el día en que me pudra. He regresado al estado en el que me sentía parado mientras todo avanza, pero no ha sido solo por esto, aunque ha sido un agravante.

Y es que resulta que hace nada he estado hablando con un chaval que conocí en Marzo, que es de Cuenca. Llamémosle “Xava”. Le conocí por chat y la verdad que era un chico bastante soso, típicas conversaciones de monosílabos y que en seguida se tiene que ir. Le conocí el 29 de Marzo por chat, y bueno más o menos íbamos hablando de vez en cuando, coincidiendo con las fiestas de "Las Turbas". Me decía que cuando iba a ir a allí, le dije que algún día, que cuando pudiera y tal. Bien el caso es que ya desde primeras le ayude a quitarle un virus del msn, fue ahí cuando me gane su confianza, y un día de Abril (el 12) se desconectó para no volver a saber de él. Ya tenía pensado borrarle cuando un día de Junio me lo vuelvo a encontrar conectado, ni me acordaba quien era. Me contó que está viviendo solo en un piso de sus padres, trabajando como socorrista, con novio... Joder flipaba, típico caso de, estando yo bien, me voy a preocupar por los amigos.
El caso es que últimamente se esta conectando mucho, y ha sufrido un cambio radical, de "hola, que tal, bien, me voy" a "¿tienes culo tragón?" <-Os juro que me pregunto esto. Un plan de chulo putas. Yo no sé qué pasa, pero la gente cambia mazo cuando pierde la virginidad. (Quedaros con esto que viene ahora al caso).

En una fracción de segundo, he pensado un centenar de cosas que me han hecho deprimirme y me han dado que pensar. ¿Cómo explicarlo?. Todo lo que he pensado ha sido sobre mi vida ligado a diversos temas, uno de ellos era mi virginidad, no me gustaría ser virgen toda mi vida, tampoco perderla a los 30, porque para eso me quedo virgen toda la vida, pero tampoco quiero que sea con un cualquiera, mucha gente me ha dicho pero hazlo y punto, y tienen razón, es una tontería la verdad, no me van a dar una corona ni un documento firmado, pero lo que suelo responder:-¡Claro! como tú no tienes nada que perder...-. No pido que sea especial, flores, champan, cena especial... Incluso preferiría que no lo fuera. Pero lo que no quiero es hacerlo con una persona que solo folle conmigo por el hecho de ponerse el pin de habérmela quitado, ni con alguien con quien acabe mal o no vuelva a saber de él/ella porque resulta que es un desgraciad@. Siempre he opinado que la forma en la que uno pierde la virginidad, dice mucho sobre esa persona. Además, la gente cambia mucho cuando la pierde, ya lo he dicho antes, no me gustaría perder mi "espiritualidad" por así llamarlo y volverme un necesitado de carne, ni tener ojos solo para ella. Y en cierto modo, el no hacerlo me ha quitado muchas ralladuras y problemas en la cabeza. Realmente a lo que sí que tengo miedo es a cambiar como soy, porque seguro que cambiaré como todos, y quizás cambie a mejor y así no me deprima tanto al verme en videos, pero por eso quiero que sea alguien “bueno” con quien lo haga, para que cuide de mi y no me deje ir a la deriva a mi suerte.
En cierto modo, quizás si lo hiciera con cualquiera, a modo de no darle importancia, mi vida sea menos complicada, es decir no ser tan especialito, pero eso querrá decir que soy un conformista, pero me he dado cuenta de que el vulgo no mira eso, solo los virtuosos.

En definitiva, tengo que dejar de ser tan gilipollas, ¿Pero de qué manera?